Ветеран ВМФ

Красноярского края

  • Аварийная ситуация на подводной лодке. Корабль лежит на дне, нет возможности продуть и всплыть. Командир объявляет по отсекам: – Товарищи матросы, мичман и офицеры! Ребята, у меня для вас две новости. Первая плохая, вторая хорошая. Первая – воздуха осталось на 2 часа. Вторая – зато продовольствия на 70 дней.


  • На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде: – Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль – наш. С задних рядов голос: – Давайте тогда продадим его!


  • Из сообщения ТАСС: – Вчера в Северном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда «Айсберга» награждена орденом Ленина.


  • Плывут две акулы вдоль побережья и видят серфингиста. Одна другой восхищенно: – Вот это сервис – на подносе, да еще и с салфеткой!


  • Встречаются посреди Тихого океана российская и американская подводные лодки. На российской вся команда выстроена на палубе «во фрунт», а вдоль строя ходит недовольный боцман. На американской – команда в кепочках, панамках сидит в шезлонгах, пьет пиво и орет: – Эй, Россия, Америка – бест! Российский боцман злобно матерясь: – Гамэрика, Гамэрика… Та вжэ нэма вашей Гамэрики… Я вще раз спрашую: хто на ядерной ракете видчиняв пыво об червону пымпочку?!


  • Встречаются советская и американская подлодки. Всплывают. На мостики выходят капитаны и офицеры среднего звена. Американский штурман советует своему командиру: – С этими русскими невозможно разговаривать. Не успеваешь с ними поздороваться, как их капитан командует: «Носовые, товьсь! Залп!», и все дела. – Ничего, я буду отменно вежлив. Далее диалог между капитанами подлодок: – Хеллоу, рашен! – Что?! Херово покрашено? Носовые, товьсь! Залп!


  • Матрос мочит ватку спиртом и протирает прибор. Входит боцман: – Ты что делаешь?! – Чищу компас по вашему приказанию! – Кто же так чистит? Берет бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на ватку и протирает компас: – тонким слоем надо протирать.


  • Аврал на корабле – это как групповой секс в гареме, где мужик всего один – боцман!


  • Старпом: – Боцман, ты буфетчицу по утрам будишь? Боцман: – Буду!


  • Вот это меня плющит… – выдавил из себя водолаз, выплывая из люка подводной лодки на глубине два километра.